Sex ohne Brille

Wenn der Abend sich dem Ende neigt und die Welt sich allmählich zur Ruhe bettet, steht dem erotikbewussten Herren (und zu einem kleinen Teil auch der Dame) des Öfteren der Sinn nach einem unterhaltsamen Film. Das Hotel Tahiti stellt für dieses ausgefallene Bedürfnis zwei Kanäle bereit, um auch in diesem Falle eine baldige Entspannung zu ermöglichen. Wenn also der Gast einen dieser Kanäle anwählt, tickert bei mir an der Rezeption ein Bon aus dem Ticker, der mir die Zimmernummer, die Dauer und den Preis verrät; hier also: 11,50 Euro für zwei Stunden.

Bei der anstehenden Bezahlung dann gibt es verschiedene Typen von Gästen: Da gibt es die Menschen, die einfach – bezahlen. Auf der Rechnung steht dann „Bezahlfernsehen“ oder (damals noch) „Premiere“ oder „Pay-TV“ oder völlig unverfänglich „Sonstiges“. Passender wäre es natürlich, wenn „Hardcore-Porno“ draufstehen würde. Oder „Fickfilm“. Oder „Film in Zweikanalton Pimperanto-Deutsch“. Wenn man also diese Gäste auf den Pay-TV-Posten hinweist, zahlen sie einfach.

Dann gibt es die Gäste, die, wenn sie mit einer Gruppe angereist sind, noch spätnachts an der Rezeption auftauchen und gleich nach dem Betrachten der anregenden Kopulierschmonzette bezahlen wollen – schließlich sollen das der Heinz, die Irmgard, der Willi und die anderen Kegler ja nicht mitbekommen, was man gerade Schlimmes getan hat. Lustig ist dann natürlich, wenn nacheinander mehrere Personen der gleichen Gruppe bei mir auftauchen, um zu bezahlen.

Eine andere Art von Menschen sind die Ahnungslosen: „Was? Ich? Also, ich kann mich jetzt nicht erinnern, äh, kann sein, dass ich da mal kurz reingzappt habe, aber nur für ein paar Sekunden…aber nee, wenn das da steht, zahle ich das natürlich.“ Dass auf der Quittung „dreizehn Minuten“ steht, übersieht der geneigte Gast dann mal so.

Und dann gibt es da noch die Totalverweigerer, die standhaft behaupten, NIE-MALS diesen Kanal gewählt zu haben. Irgendwann hatte ich einen irischen Gast vor mir, der seine Rechnung begleichen wollte. Als ich ihn noch auf den Pay-TV-Posten hinwies, brach er spontan erblassend in Schweiß aus und sagte „Das habe ich NIE gesehen; NIE. NIE-MALS habe ich das eingeschaltet!“ Als ich ihm die Quittung zeigen wollte, wurde er noch nervöser und verkündete: „Ich kann nicht lesen, ich habe meine Brille nicht dabei!“, worauf ich ihn erlöste und einen Computerfehler für sein Dilemma verantwortlich machte. Der arme Mann jedoch war vollkommen fertig.

Wenn also eine Leserin oder ein Leser mal in diese Situation geraten sollte: Einfach zahlen.

Alles andere wirkt wirklich peinlich.